贫贱不能疫

下午到傍晚，一直在街上游荡，看着和往来的各色人等，妈说，这破地方有什么可呆的，回去多好啊。前些日子，还特别想家，也不是家，就是那样一种鬼样的感觉，恐怕是那种算不上安定但是踏实的感觉吧，应该是想念那个。过些日子，又一次开始原来那种熟悉的生活，简简单单，除了看书之外看看电影，出去玩儿，逛街，也就适应了，甚至是喜欢，因为哪里都是一个人的那种学生的生活，哪里不是一样，这里说不上比那里有多好，但算是逍遥。和姥姥通话，竟也觉得遥远，久了，也就懒得频繁地说，我好，我好极了，你好吗。 我就不想回去了，哈。 我在想，之所以如此失眠，恐怕是潜意识在和我抗议，没有摸书的日子太久了，你该用功啦。所以，当我把失眠的时间用在书本上的时候，虽然依旧还是睡不着觉，但是，从心智上，爽了许多。这人就是贱。 好多东西都不会，或者说，忘记了，尽管有种强烈的挫败感，但竟然莫名地产生一种使命感，如果我都会，我tmd来干什么了，对吧。原来中学的时候遇到不会的题，我第一件事儿总是先抹眼泪，然后被妈妈臭骂一顿之后开始安安静静思考，再然后就是眉开眼笑。现在想想真是无聊啊，有哭那工夫干什么不好。 白天收拾厨房的时候，把从北京带过来的好多吃的都给放下了，因为我感觉我是不会在那里用到这些东西的，说我懒吧，只要有牛奶面包我就能活，还不用多，只要在我饿得脑子不动的时候塞上一口就可以了。妈妈还像在国内一样大张旗鼓地炒菜做饭，体重直线上升，我早就不和他们一起吃饭了，早也就适应了那单调的食物，妈妈说我太好养了，也太不会生活了。什么是会生活，不就是自己过得自在吗，我愿意为他人奉献时间做饭，可对自己，简直就是连咀嚼都懒得动嘴……真是懒透了。我不知道以后我一个人生活会怎么样，估计让妈妈或者姥姥见到了，一定会说是一团糟。就好象每次妈妈出差，如果走半个月，我一定要提前一个礼拜开始收拾她不在时被我糟蹋的房间，其实，也就是一周蹂躏，一周抚慰，蹂躏得尽兴，抚慰得慌乱，然后妈妈回来看到又是一顿骂。你说房子要那么整齐干嘛啊，多不温暖啊，只要不脏不就行啦。 看街上法国人都养孩子成群，至少两个，一般都是三四个。他们好辛苦啊，我难以想象，给我一个我就想哭。妈妈特别喜欢孩子，每次看到小孩都眉开眼笑，我每次看到邻居家那些天使一样的男孩儿女孩儿我就头疼，天使怎么可能在我的人间呐。以后你们谁有了小孩儿，在我寂寞的时候借我玩儿几天啊，我一定完璧归赵。 在查资料的时候发现了一个论坛，论坛里面的东西我翻了翻，真是云山雾罩，让我花了不少时间去看，越看越觉得自己肤浅。 吃完饭，出去转。发现家附近有两个公园，每个公园的植物都可以说是色彩斑斓，研究了好一阵子，然后发现Avril唱歌儿真是好听，再然后发现"worried about ray"这首歌真是nice啊，找来听听。 前两天看了场电影，<辛普森一家>，真他妈天才，不过没有<南方公园>剧场版搞笑，那个绝对牛逼。后来看了两张盘，一个是"hard candy" 另外一个是"knock up" ,感到人的潜力是无穷的，无论是刻骨的恨还是，铭心的爱，只要你全心投入，被你恨的人还是被你爱的人，都比你活得有价值。所以，别太投入，自己好好活，过舒坦了就行了。 继续看书，祈祷两件事，明天能有空看看书，明天妈妈不要再逼我收拾永远也不会利落的房间，保佑我。